Oblivion

＊本文贈與人非現實人士，敬請注意。

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吶，夜，這是我第二次為你打小語了吧？


以前也很想再多打幾篇，但感覺都沒什麼重要的就放棄了。
上一次打，我們還是情侶，老實說輕鬆多了（雖然怕老媽偷看把某些詞刪去了ＸＤ）


可是啊，要是你在看的話，
請你，用心去看這篇喔。因為，我是很用心地打這篇文的，
所以，你也必須用同等的用心去看！


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不知不覺，我離開卡巴、與你分開也已經接近兩年了。
其實我對時間已經沒怎麼數了，只勉強記得離開時是暑假。


近來有想回去的衝動，但心裡又有一種莫名的害怕。


我害怕回去面對與你在一起的快樂回憶，
我會把即將癒合的傷口再次撕破。


可是，我心底裡卻明白，我的傷口根本從來沒有癒合過。
我只是一直把它暴露在空氣裡、讓自己麻木地接受。


我只是，一直在欺騙自己已經遺忘你的好而已。


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雖然我倆的關係已經不是情人，而我亦不認同「再見亦是朋友」這句話，
但我仍很努力、很努力地跟你保持有限度的聯繫。


縱使你已不會再為我心痛、縱使你已不會再注視著我的一舉一動，
但我的心依舊會為你心痛、我的雙眼始終跟著你移動。
就算你不可以付出和我同等的愛，我也心甘情願地跟著你。


我知道，你無論如何都不會再回頭，
可是在你給我徹底的、明確的拒絕前，我是不會離開的。


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你帶給我的憂傷與絕望、快樂與幸福，我已逐漸淡忘，
記憶也早已模糊不清。


但你的溫柔和幽默依然存留在我心裡。


我知道我很傻，在你已經對我沒有感覺的時候，
依然如此依戀著你、放不下你，任由自己在悲傷中沉淪。


但是，我從不後悔與你相遇、相識，
那是因為，因著你，我才找到在那段時間的生存意義。


＊


在跟你分開一年半左右的時候，我曾經找過人代替你。


我承認我這樣很自私，而每次看著他也總有愧疚，
但我深信我總有一天會愛上他，轉而遺忘你的。


然而，我失敗了。
他在我逐漸開始遠離孤單寂寞時，徹底消失了。


這就是我的懲罰吧？利用他人去醫治自己的傷痛。


＊


而現在，有一個人待我很好。


他說，他喜歡我、他愛我，而我也會因為他的話而心動。
但，他始終無法抹去我心中的陰影、把你驅出我心裡那片最柔軟的地方。


我媽曾經為我做過一個心理測驗，測我失戀要多久才復原。
老實說我忘了那個結果，但應該是挺久、挺長的時間。


我忘記你和你給我的可以很快，但復原的時間卻很漫長。


你知道嗎？我到現在，還是沒能從你對我心劃出的傷口中走出。


＊


他待我很好，也常常說一些甜言蜜語逗我高興，
我真的相信他是真心喜歡我的；而我也很努力地嘗試著去喜歡他。


然而，他畢竟不能代替你。


你知道你在我生命裡留下的痕跡有多深嗎？
我竟然無法對他說愛！就算只是假裝、就算只是在心裡，
也不能……


我竟然，無法對你以外的人說愛……


＊


夜，最讓我難過的，不是你的狠心絕情，
也不是你事後的若無其事、更不是我自己的倔強；


不是放不下你、不是淡忘了你對我的好，
而是，你為我做的太多、太深刻，多到我無法全數遺忘，
深刻到我無法放下！


＊


夜，你也許已經不記得我的名字，
可是我記得你的。你的名字，我沒有刻意去記，
只是一想起你，留在我腦海裡的你的名字就會自動浮現。


記憶也許會逐漸被淡忘、最後消失無蹤；
不過，就算我倆的回憶被沖去，我也絕不會遺忘你的名字！


＊


我知道，你能看到我這篇文的機率是微乎其微，
但這樣也好。至少，我們依然是朋友。


我不相信再見亦是朋友，但我相信我們可以假裝是朋友。